Stimabili concetățeni, atenție, au nebunit salcâmii în capul lui doamna Șoșo. Ieșirile ei din Parlămient au ajuns la fel ca și intrările. De la spital la Baĺaceanca. Nu ests zi lăsată de la bunul Doamne-Doamne să nu suduie, să nu blesteme și să nu amenințe Coana Joianica. Cine intră în gura distinsei duamne e spurcat ca la ușa cortului, într-un stil mahalagesc de mai mare dragul. Fraților, ce vrea tantea asta de la noi?! I-ăți văzutără pe adepții Șoșei din carterele frumosului Municipiu? Parcă-s fugiți din filmele cu zombi, așa îs de urâți și de zăbăloși. Cum au apărut aceste specimenuri desperate, oare din ce grote ale preistoriei moderne, fraților? Păi se compară sălbăticia asta cu frumoasele costume Armani ale elevului de nota 5, absolvenți rasați ai școlii de gangsteri fanechiste? Sau cu rădioșii îmburgheziți din lumpenul criptofesenist marca Caricel Pompa? Până și galeriștii den hoarda de Haur a lui Simeon, recte Împușcașu, șî Cip farmazonul târgului par non binari neprihăniți față de lighioiele șoșocăriste. „Doftorul Circodaru, paregzampl, nepoate, e rafinamentul cel de mai fenomen în compărație cu menajeria tantei. Așa scurtuț și negru cum e dar mare la ziua de lucru cât o săptămână întreagă. Nu știm cu ce am greșit nepoate noi în ultimii ani, dară grea povară ne-a mai dat Dumnezeu să ducem de acum încolo dacă nu ne scapă cineva”, a mai comentat șî Unchiul nostru, după cum îl știți: patriote convins, onorabil cetățean și contribuabil de nădejde, de la patrșpatru încoace. Fix.
Atentionare! Acesta este un pamflet, partial rupt de realitate dar partial real si nu merge la cremenal!
