Aici vom pleca de la premisa că sunteți adulți, aveți deja toate noțiunile de igienă intimă, luciditate sexuală și că sunteți suficient de deschiși la minte încât să nu vă judecați partenerii sau partenerele de viață pentru pofte ce-au poftit. Pornim de la ideea că aventură sexuală nu înseamnă să faci sex în budă la facultate, în mașină sau pe câmp… că asta face toată lumea. Noi o să trecem la un nivel mai pentru avansați.
Înainte de toate, singura chestie pe care am văzut-o recomandată de idioți și pe care eu nu o recomand este să primiți sex oral la volan. Drumurile din România sunt mult prea periculoase și întortocheate ca să puteți menține direcția și erecția în același timp. Credeți-mă că ar fi păcat să ajungeți la spital în urma unui impact ușor, cu o vânătaie de airbag pe moacă și cu penisul amputat, rămas în gâtul unei femei pe care n-o mai poate intuba paramedicul.
Un alt principiu de la care trebuie să pornim este cel al reciprocității. Dacă tu ceri, oferă și tu pe măsură. Obligă-ți partenerul sau partenera să-și pună mintea la contribuție, dacă nu știe ce să-ți ceară. Mai presus de orice, sexul înseamnă descoperire de sine. Deci, aici plecăm de la premisa că permitem acces total la trupul nostru pentru că iubim și dorim a satisface toate plăcerile.
PROVOCAREA VASLUI
Cu toți avem poticneli în relații. Avem momente când ne săturăm să facem doar noi anumite lucruri. Chestii de genul: ”M-am săturat să dau numai eu cu aspiratorul”, ”M-am săturat să gătesc!”, ”N-am chef să mă duc la cumpărături.” sau ”M-am săturat să mă tot cari la mă-ta sau la Ikea! Vreau să stau și eu liniștit o duminică, fără să fac nimic!!!”. Toate lucrurile acestea pot fi transformate în provocări, într-un concurs bine stabilit în care pierzătorul este obligat să satisfacă o poruncă de-a câștigătorului. Depinde doar de voi. Concursul are trei niveluri de dificultate.
Novice: Partenerii de cuplu își introduc fiecare câte un dop anal în fund. Plug-ul nu trebuie să fie mai mare decât grosimea penisului din cuplul respectiv. Prea mic nu e corect pentru ea pentru că trebuie să știe și cumătrul ce simte femeia când cere el sex anal. Prea mare nu-i corect pentru el, din motive evidente. Odată introduse dopurile, vă apucați și faceți genuflexiuni. Ăla care scapă primul dopul din fundulet , ăla pierde și trebuie să satisfacă obligatoriu orice dorință de-a câștigătorului. Nivelul ăsta e plictisitor și nu merită executat mai mult de o dată.
Avansat: Partenerii se îmbracă frumos, își introduc dopurile în fund și pleacă împreună la o petrecere. Acolo vor fi obligați să interacționeze cu alte cupluri, să bea, să râdă, eventual să și danseze ca doi roboți scurtcircuitați… dacă sunt curajoși. Vor trebui să mimeze normalitatea de față cu toată lumea. Ăla care are primul nevoie la toaletă ca să-și reajusteze dopul sau să-l scoată pentru că nu-l mai suportă, ăla pierde.
Expert: Dacă rezistați cu dopurile până la finalul petrecerii, trebuie să veniți acasă și să faceți obligatoriu sex, fără să vi le scoateți. Ar fi bine să faceți sex chiar acolo, în toaleta gazdelor sau a barului prin care sunteți. Aici ați câștigat amândoi. Aplauze! Trebuie să vă îndepliniți unul celuilalt o dorință.
MANEVRA USL 2.0
Această manevră constă în câteva mișcări cu grad ridicat de dificultate. În timpul activității sexuale femeia se așează în poziția capră expertă. Capra expertă e cea care ține bucile în sus, genunchii nu foarte depărtați și sânii lipiți de pat. Din această poziție, ”capra” se penetrează în anus, până la aproximativ jumătatea penisului. La jumătatea penisului, testiculele se fac șomoiog și se introduc în vagin cu una dintre mâini. Odată introduse testiculele în vagin, fie pe rând fie amândouă odată, în funcție de ce mărimi are fiecare, se continuă penetrarea cu penisul până în plăsele. De-acolo vă mișcați mai bătrânește, cât să nu scăpați afară.
Asta e cea mai frumoasă coaliție majoritară. Avantajul acestei manevre este că invită un grad ridicat de stângăcie și amuzament. Va fi aproape imposibil să nu vă bufnească râsul, să nu lucrați împreună la o erecție sabotată de râsete, de mici dureri sau accidente hilare. Sexul fără un pic de hlizeală e ca nunta fără lăutari. Dar și când vă iese… Glorie! Deveniți eroi! Pleacă bărbatul la muncă cu o expresie de zici că tocmai a luat cupa campionilor…
RĂZBUNAREA INOROGULUI ROZALIU
Multe femei își doresc să inverseze temporar rolurile sexuale și să-și penetreze masculii. Eu n-am întâlnit una care să nu vrea. Această pornire nu trebuie pedepsită, ba dimpotrivă, trebuie încurajată. De ce? Trecând peste ce știe deja toată lumea… că bărbații au centri ai plăcerii și prin zona anală și pe la prostată, femeile trebuie să înțeleagă cât efort depunem noi pentru a da ore în șir din fund peste ele. Sau… mă rog, zeci de secunde în șir, cât poate fiecare. Femeile sunt mai inimoase decât pare la prima vedere și ezită să insulte sau să diminueze masculinitatea aparentă a bărbatului. Multe sunt prea timide ca să ceară chestii de genul ăsta, temându-se de reacțiile nefericite ale bărbaților.
Dacă le întrebați ce și-ar dori, iar ele au curajul să răspundă, ar fi păcat să nu le luați de mânuță să-și aleagă și ele o proteză de penis. În acest scop se achiziționează de pe internet un p…..lete cu ham, model strap-on dildo, care va fi folosit în activitățile de ”răzbunare”. Preferabil unul de calitate, cu curele groase de piele care să nu sape în carnea purtătoarei pe parcursul activității. Aveți grijă că femeile nu prea se pricep să dea cursiv din fundulet. Nu știu a f…. frumos bărbatul când acesta stă capră și e complet vulnerabil. N-au precizie și cam intră cu fuleu mare. Veți înțelege și veți aprecia exact ce greșeli faceți și voi, ca bărbați, când vă penetrați femeile. Va trebui să le învățați așa, mai cu ușurelul, mai cu stimulare și prin alte părți… mai cu preludiu, ca să nu vă scoată prostata pe dildo cu eleganța unui pușcăriaș.
SERVICIUL DE TELECOMUNICAȚII FOARTE SPECIALE
Recomand femeilor achiziționarea unui vibrator inteligent model Lush. E genul acela de ”șoricel” discret ce poate fi purtat în vagin, oriunde aveți treabă, fără să vă obstrucționeze activitățile. Rămâne doar o codiță afară, ca să nu scormoniți după el ca instalatorii în sifonul de la bucătărie. Introduceți ”șoricelul” în vagin, deschideți aplicația de telefon și acordați accesul soțului sau iubitului la aplicația de control a vibratorului. Are inclusiv opțiuni de vibrație ritmică pe muzică. Recomand orice de la Sepultura sau Megadeath, oldies but goldies. Dacă sunteți cititoare pe-aici, sunt convins că post-rockerii ăștia de-acum sunt prea softcore pentru nevoile vaginelor voastre.
Odată introdus, puteți pleca liniștite la serviciu. Pe parcursul zilei, îl lăsați pe partenerul vostru să dicteze momentul complet imprevizibil în care se activează ”șoricelul” vostru vaginal. Ați zice că e periculos, că voi vă excitați și faceți urât, dar tocmai ăsta e farmecul – pericolul aparent. Învățați să vă controlați și să vă ascuțiți simțurile. Vă veți trezi cu adrenalina încleiată pe tot sistemul nervos și cu un mediul înconjurător mai colorat decât de obicei. Va trebui să vă confruntați plăcerile imprevizibile sub privirile colegilor sau trecătorilor, să rămâneți calme aparent, iar pe iubitul vostru o să-l ațâțe cumplit să știe ce plăcere vă provoacă de la 20 de kilometri distanță.
Acum, trebuie să fiți un pic înțeleși dinainte că, dacă de la două la trei jumătate aveți emisiune sau vreo ședință cu managementul și se activează plăcerea tocmai în momentul în care explicați un proiect, o să iasă cu neînțelegeri. Mare grijă la astea… că semnează ăia orice când vă apucă orgasmul și gemeți pe masa de ședință! Eu v-aș mări salariul și v-aș angaja și soțul sau iubitul în firma mea. Prefer tâmpiți din ăștia inventivi, decât de-ăia care frecă pula la figurat prin firmă. Mai învață omul câte ceva…
CÂND AR TREBUI SĂ AVEȚI JUCĂRII SEXUALE?
Aproape oricând. Avantajul jucăriilor este că sunt mult mai igienice și mai sigure decât obiectele care vin la îndemână prin casă. Nu vrea nimeni să ajungă la spital cu deodorante prin cur, nu vrea nimeni castraveți rupți în vagin sau portocale blocate pe-acolo. Ascultați povești de pe la medici și înțelegeți că nu vreți să deveniți subiect de glumă pentru tot spitalul. Majoritatea jucăriilor sunt suficient de netede și moi încât să nu vă provoace răni și să nu rămână blocate înăuntru. Chiar și cele de dimensiuni foarte mari sunt relativ ergonomice și corecte anatomic. Nu are rost să riscați vreo zgârietură, vreo infecție sau hohote de râs în salonul de chirurgie.
CÂND NU AR TREBUI SĂ AVEȚI JUCĂRII SEXUALE?
Când aveți copii mici. Nu există copil care să nu scormonească sârguincios peste tot de parcă ar da probă de admitere la SRI. Ar fi păcat să veniți acasă și să constatați că băiețelul se joacă de-a sabia laser cu un șarpe din ăla intestinal, iar cea mică și-a făcut șirag de bile anale la gât. Astea sunt explicații pe care nu vreți să le dați nici adulților, d-apoi copiilor voștri. Dacă aveți jucării, ascundeți-le bine. Undeva încuiat, dacă se poate.
Dacă mai sunteți și genul care folosește membre de silicon groase ca un picior găsit în 1942, pe frontul de Est, sau dopuri de-alea anale pe care poți să proptești o Skodă când îi furi jantele de aliaj, ar fi păcat să vă expuneți la incidente. Se trezește ăla micu’ într-o dimineață, că nu știu ce-i trebuie din șifonier, și scormonește exact acolo unde nu umblă nimeni niciodată. Când i-o cădea un pu…te de-ăla de silicon, gros ca pe mână, de la etajul patru al șifonierului, îi înfundă căpățâna de nu mai ia coroniță niciodată și mai ajungeți și cu el pe la UPU
